GENTE TÓXICA

"Una persona tóxica ve a los demás como instrumentos al servicio de sus intereses"

Cualquier rasgo o comportamiento de una persona que  es perjudicial para sí mismo o para los demás es un tóxico. Debemos tener en cuenta que cada persona tiene unas circunstancias y un pasado que la hacen diferente de los demás y, como las personas no son simples, es difícil detectar cuáles son las personas tóxicas, aunque se han detectado patrones de comportamiento que se repiten con frecuencia y que nos permiten clasificarlas.

Algunos no se dan cuenta de la negatividad que causan, otros parecen estar orgullosos del caos que causan. La gente tóxica complica las cosas, crea conflictos y genera estrés. 

CÓMO NOS AFECTAN LAS PERSONAS TÓXICAS

Las investigaciones demuestran que la exposición a estímulos que causan fuertes emociones negativas provocan que los sujetos tengan una respuesta masiva al estrés y éste es negativo para el cerebro. Solamente son necesarios unos días de exposición al estímulo  estresante para que la eficacia de las neuronas del hipocampo se vea comprometida. Este área es responsable del razonamiento y la memoria. Unas semanas de exposición causan daño reversible a las células cerebrales, pero meses de estrés pueden destruirlas de forma permanente. Las personas tóxicas causan consecuencias negativas a largo plazo.

CARACTERÍSTICAS DE LAS PERSONAS TÓXICAS

• Son egocéntricas, hablan continuamente y en exceso de sí mismas. De esta forma alimentan su ego.
• Tienen una visión pesimista, ya que construyen su discurso a través de quejas y pesimismo.
• Ocupan el rol de víctimas, para ser el centro de atención constantemente o simplemente para no pasar desapercibidos.
• No tienen consciencia de sí mismas. Creen que el mundo está en su contra.
• Son envidiosas. 
• Son infelices, ya que su modo de pensar les impide vivir en paz y armonía con quien les rodea.
• No se alegran de los logros ajenos.

TIPOS DE PERSONALIDADES TÓXICAS

1. Envidioso. Tratará de buscar aliados que le garanticen poder envenenar a otros con sus palabras y sus malos pensamientos. No es feliz, ya que siempre desea lo que tienen los demás e intentará boicotearlo. Se detectan con facilidad, ya que se los ve venir. Es importante alejarse de ellos para que no nos puedan influir con sus pensamientos tóxicos. Si nos vemos afectados por su influencia, intentaremos ignorarlos. Si nos convertimos en posibles aliados no dejaremos que guíe nuestros pensamientos.
2. Autoritario. Suele ser un jefe, alguien que nos tiene bajo su yugo. Son personas inseguras, por eso incitan miedo a sus subordinados para hacerles ver el control y poder que tienen. Llegan a humillar, amenazar y gozar imponiendo su voluntad. Juegan con la necesidad que tienen las personas por conservar su puesto de trabajo.
3. Manipulador. Es difícil de detectar y puede pasar desapercibido durante mucho tiempo sin ser descubierto. Son amables y complacientes, con capacidad para empatizar cuando les viene bien. Hay que evitar ciertas cosas, como ser sincero, ya que dará la vuelta a lo que digas. Se sentirá atacado y logrará que te sientas culpable por tu sinceridad. Aún sabiendo que no tiene razón, acabarás controlando lo que dices para no sentirte mal después. Los manipuladores juegan sucio y suelen mentir. Tienen el don de contaminar el entorno y si ellos están tristes, el ambiente se volverá triste.
4. Pesimista. Lo ven todo de forma negativa. Todo les afecta y se rinden con mucha facilidad. Esa negatividad en la que viven atrae más negatividad y esto se convierte en un círculo vicioso. Se muestran como víctimas indefensas y se quejan continuamente de su pasado, su presente y su probable futuro. Hay que alejarse de ellos, porque aunque les intentes hacer ver que no todo es tan malo como parece, te llevarán la contraria y lograrán alimentarse de tu positivismo para sentirse bien y, como consecuencia, tú no te sentirás tan bien. Se les denomina "vampiros emocionales".
5. Sociopsicópata. Es una de las personalidades tóxicas más peligrosas. Son personas impulsivas que no establecen límites afectivos y no sienten remordimientos cuando hacen daño a los demás. Son ambiciosos y alcanzan sus objetivos sin que les importe a quien tengan que destruir por el camino. Son incapaces de decir "lo siento". Se presentan como personas encantadoras que te dirán todo lo que quieres oír. Suelen interesarse mucho por las personas que tienen enfrente, haciéndole muchas preguntas para obtener información, almacenarla y utilizarla luego en tu contra. Mentirá y engañará para lograr lo que quiere y fingirá sentimientos que no siente. Es todo lo contrario a una persona empática. Debemos ser muy observadores para detectarlos, ya no no sienten emociones, por lo que hay que observar su mirada y sus músculos faciales. Si fijan los ojos en ti y no mueven ni un solo músculo de la cara debes tener cuidado, porque probablemente te estén manipulando.
6. Descalificador. Disfruta menospreciando, manipulando y desestabilizando emocionalmente a los demás. Esto provoca que los demás se muestren inseguros y dependan de sus opiniones. Se mostrará como un gran amigo, pero utilizará todo lo que le cuentes para poder descalificarte ante los demás en el momento adecuado.
7. Neurótico. Suelen ser personas inseguras que intentarán conseguir buena posición social. Se impondrán objetivos que no podrán cumplir debido a que sus sentimientos de desvalorización lo bloquean. No soporta que nadie sepa más que él sobre algo y tratará de llamar la atención. Debido a las inseguridades que sufrió desde niño y no ha podido resolver, el neurótico desarrolla una conducta perfeccionista, conflictiva, egoísta e infantil que le lleva a controlar a los demás. Sus cambios de humor provocan que sea imposible convivir con ellos.

Cualquier personalidad tóxica, con sus energías negativas, contamina a los que tiene a su alrededor. Es importante para nuestra salud darnos cuenta de con quién nos relacionamos. Debemos tener claro con quién nos queremos relacionar y evitar las personalidades tóxicas que nos quieran perjudicar.

COMPETENCIAS PARA ACCEDER AL MERCADO LABORAL

"Encuentra un trabajo que te guste y no tendrás que trabajar ni un solo día de tu vida" -Confucio-

La sociedad de la información, con tecnologías que facilitan la creación, distribución y manipulación de la información, juegan un papel esencial hoy en día en la actividades sociales, culturales y económicas. Esto ha supuesto un cambio en las actividades productivas y de servicios y una mayor complejización.

Surge así una nueva forma de entender las formas de organización de funciones y tareas de los trabajadores dentro de las empresas. También las exigencias de acceso al mercado laboral han cambiado dentro de las empresas. Ya no es suficiente con la acumulación de títulos; los requisitos van más allá de la mera formación académica.

Los trabajadores han de ser competentes, entendida la competencia, según Agustín Ibarra, como la capacidad productiva de un individuo que se define y mide en términos de desempeño en un determinado contexto laboral, y no solamente en conocimientos, destrezas o habilidades en abstracto. La competencia es la integración entre el saber, el saber-hacer y el saber-ser.

Además de saber hacer cosas, han de estar motivados para aprender cosas nuevas y poseer los conocimientos mínimos necesarios para afrontar la tarea.

Hay tres tipos de competencias laborales:

1. Competencias básicas: son los requisitos mínimos que se exigen en la mayor parte de los empleos y hacen referencia a las habilidades y conocimientos necesarios. Este tipo de competencias son, entre otras, el dominio de otra lengua, conocimientos informáticos, contexto legal donde se desempeña el puesto de trabajo...
2. Competencias profesionales: conjunto de habilidades y conocimientos relacionados con el puesto de trabajo en concreto. Son, por lo tanto, diferentes para cada ocupación.
3. Competencias transversales: habilidades y conocimientos no relacionados específicamente con una actividad profesional. Tienen más que ver con la forma en que se realiza el trabajo. Las que tienen más impacto en el mundo laboral tienen que ver con la relación con otras personas: trabajo en equipo, resolución de conflictos, negociación...

Muchas de las dificultades que se presentan a la hora de mantener un empleo son explicadas por el déficit en estas competencias, que son básicamente competencias sociales. Por lo tanto, además de formación académica necesitamos poseer habilidades sociales que nos ayuden a saber responder en cada momento de la manera adecuada, a saber preguntar de forma correcta, a solucionar problemas... Hoy en día el mercado laboral es complejo y nos tenemos que adaptar a él desarrollando al máximo todas nuestras capacidades.

PSICOLOGÍA DE LA CORRUPCIÓN

"El poder corrompe y el poder absoluto corrompe absolutamente"

A la vista del modelo político, empresarial y financiero con una clara tendencia hacia la corrupción, vamos a desarrollar  este tema para ver qué hace que una persona se vuelva corrupta. La corrupción no es una patología, sino unos rasgos determinados que hacen que una persona tenga tendencia a ser corrupta.

Existen una serie de factores inherentes a la corrupción:

1. Tendencia a identificar el éxito con el dinero.
2. Falta de conciencia por parte de la población de que los bienes públicos se consiguen a través del esfuerzo de todos y deben ser respetados para asegurar el bienestar social.
3. Prevalencia de la moral heterónoma (que nos lleva a cumplir leyes por miedo al castigo) sobre la moral autónoma (sentimiento interiorizado que nos motiva a cumplir la ley)
4. Costumbre. La corrupción se acepta como algo normal ante la aparente impunidad de los que delinquen y eso hace que más personas se muestren predispuestas a delinquir.

Estos factores llevan a la sociedad a interiorizar una percepción subconsciente de que defraudar es lícito y aceptable. De esta manera surge tolerancia y benevolencia hacia la corrupción, así como falta de conciencia y desmotivación social para cumplir las leyes y predisposición a defraudar si surge la ocasión.

Básicamente, el camino que lleva a la corrupción es la combinación de un entorno propicio, una oportunidad y un tipo de personalidad que, una vez superado el miedo a un posible castigo, antepone el beneficio individual al interés común y el cumplimiento de la ley.

Nadie está libre de ser corrupto a pequeña escala (no pagar el IVA, fingir una enfermedad para no ir a trabajar, falsificar algún dato para obtener un beneficio social...), pero hay profesiones de riesgo, como pueden ser el mundo de la política o el de las finanzas. 

TIPOS DE PERSONALIDAD PROPENSOS A LA CORRUPCIÓN

• Narcisista. Están convencidos de que son superiores. Se caracterizan por un patrón de grandiosidad y tienen necesidad de ser admirados. Carecen de empatía. Utilizan a los otros para satisfacer sus deseos y fortalecer su autoestima.
• Antisocial. Sienten necesidad de mostrar su superioridad. Son explotadores y manipuladores. Violan de manera sistemática los derechos de los demás y son propensos a delinquir. No aceptan la culpa de los delitos que cometen y, a pesar de que pueden llegar a sentir vergüenza ante el escarnio público, nunca muestran señales de arrepentimiento.Muestran frialdad emocional y carecen de ética. 

El poseer estos rasgos no quiere decir que esa persona sea mala o corrupta, solamente se pone de manifiesto un mayor riesgo si se le presenta la posibilidad de  delinquir.

La corrupción aparece cuando el beneficio obtenido es mayor que el potencial coste de ser descubierto. Normalmente comienza con la idea de delinquir una sola vez, pero si sale bien y no es descubierto éste será un incentivo para delinquir de nuevo. Desde un punto de vista psicológico, se puede comparar con las características de una adicción que da placer al que la comete.

La teoría económica explica, a través del dilema del prisionero, las consecuencias perniciosas de no cooperar aunque esta decisión vaya en perjuicio de todos (ejemplo: si todos presumen de evadir impuestos, todos lo harán). En sentido contrario también se puede alcanzar un equilibrio basado en la honradez, cuando pasado el tiempo todos descubren que están mejor si todos cumplen. Cuando se tiene conciencia, todos saben que habrá mayor sanción hacia el tramposo.

En conclusión, no existe un tratamiento psicológico para los corruptos, porque la corrupción no es una patología, sino un rasgo que puede predecir una verdadera patología, como el trastorno narcisita de la personalidad o el trastorno antisocial de la personalidad.

SABER CONVERSAR

"Cuando hay mala comunicación suele haber un mal resultado"

Las conversaciones son el principal medio de intercambio de información y de relación entre dos o más personas. Conversar consiste en hablar o dialogar con los demás para combatir pensamientos, deseos, necesidades y opiniones.

IMPORTANCIA DE SABER CONVERSAR

SI SABES CONVERSAR:

• Tendrás posibilidades de participar en asuntos y actividades importantes.
• Te interesarás por los demás y ellos por ti.
• Darás, obtendrás y compartirás información.
• Te enriquecerás a ti mismo y a otros.
• Te sentirás a gusto contigo mismo y con los demás, ya que saber conversar aumenta la autoestima.

SI NO SABES CONVERSAR:

• Te quedarás al margen de asuntos y actividades importantes.
• Perderás la oportunidad de compartir tus ideas e intereses con los demás.
• Perderás la oportunidad de conocer gente nueva y de iniciar nuevas amistades.
• No te enriquecerás de las opiniones de los demás ni enriquecerás a otras personas.
• Te sentirás a disgusto contigo mismo y con los demás y disminuirá tu autoestima. 

  

FORMA CORRECTA DE CONVERSAR 

SALUDOS

Es el primer paso para establecer una conversación con otras personas. 

Para saludar nos dirigimos a la otra persona, la miramos a los ojos y le sonreimos. Luego emitimos expresiones de aceptación (Hola // ¿Qué tal? // ¿Cómo estás? // ¿Me alegro de saludarte) y esto lo podemos acompañar con gestos adecuados (una palmada en la espalda, dar la mano, abrazar, besar, etc).

Para responder a un saludo lo haremos de forma amable empleando expresiones como: ¿Cómo estás?___ Muy bien. ___ ¿Y tú? // Me alegro de saludarte.___ Yo también estoy encantado. // Me alegro de verte.___ Yo también.

PRESENTACIONES

Sirven para darnos a conocer a los demás y para iniciar una conversación. 

Para presentarse a sí mismo ante otros hay que mirar a la persona o personas a los ojos y saludarles o devolverles el saludo. Luego diremos nuestro nombre y algún otro dato de identificación. Comentaremos algo sobre nosotros que le pueda interesar a la otra persona, algo en común o cualquier cosa que nos ayude a iniciar la conversación. 

Para presentar a personas que no se conocen entre sí diremos el nombre de una de ellas y le presentaremos a la otra (Te presento a...). Luego diremos algo que interese a la otra persona y que facilite iniciar una conversación. Durante este proceso utilizaremos gestos acordes a la situación: sonreír, dar la mano, dar un beso,...

AMABILIDAD Y CORTESÍA

Su contenido verbal es amigable y positivo y transmitimos a la otra persona nuestro reconocimiento y aceptación. Conductas de este tipo son dar las gracias, pedir las cosas por favor, pedir perdón, pedir permiso... A nivel verbal podemos decir : Eres muy amable, gracias. // Por favor, me dejas... // Lo siento, ha sido una torpeza mía // Disculpa, no ha sido mi intención // Me alegro de haberte saludado// etc.

FASES DE LA CONVERSACIÓN

1. Iniciación. Nos acercamos al grupo y escuchamos lo que dicen. Esperamos el momento apropiado, que puede ser una breve pausa para no interrumpir la conversación. Nos presentamos o pedimos permiso para unirnos a la conversación (ejemplo: me interesa, ¿me puedo unir a vosotros?). Luego hacemos preguntas y afirmaciones que tengan que ver con lo que dicen los demás.
2. Mantenimiento. Hacemos preguntas y contestamos a las de los demás, manifestando opiniones, pensamientos y sentimientos. Intentaremos no salirnos del tema, pero si queremos cambiarlo, esperaremos hasta que la conversación se acerque a su fin y sugeriremos un tema nuevo.
3. Finalización. Nos aseguraremos de que los demás sepan que hemos acabado o que estamos terminando, para que ellos hagan lo mismo. Si la conversación continúa, nos despediremos amablemente (ejemplo: Ha sido muy agradable charlar con vosotros // Me gustaría poder continuar, pero tengo que irme // Ya continuaremos en otro momento, hasta luego)

QUÉ DEBEMOS EVITAR

• Evitaremos ser excesivamente locuaces, para evitar ser pesados o aburrir.
• Evitaremos estar excesivamente callados.
• Evitaremos tecnicismos o expresiones que no se puedan entender. No ser pedantes pensando que sabemos más que los demás.
• Evitaremos temas que puedan dar lugar a discusiones
• Evitaremos la crítica destructiva y las murmuraciones.
• No interrumpiremos cuando alguien esté hablando

PSICOLOGÍA DE LA INFIDELIDAD

"Hombres y mujeres son infieles, pero de distinta manera"

Podemos definir la infidelidad como una acción cometida por parte de una de las personas que forman la pareja y por la cual se rompe uno de los pilares de la pareja, es decir, la fidelidad. Esto crea un ambiente de desconfianza hacia la persona que rompió ese acuerdo establecido entre ambos. Sus consecuencias pueden ser catastróficas. Pueden llevar al divorcio y ocasionan angustia, ataques de furia, frustración, humillación, depresión mayor,  ansiedad, pérdida de autoestima.

PRINCIPALES CAUSAS DE LA INFIDELIDAD

• Rutina. Anhelo de nuevas aventuras o volver a sentir mariposas en el estómago. Se olvidan las sorpresas, el erotismo, la seducción y el romanticismo.

• Inseguridad. Se da en personas inseguras y con necesidad continua de afecto.  Estas personas esperan que la pareja satisfaga todas sus necesidades emocionales y que lea su mente. Si no lo hace, se sienten justificados para buscar a alguien que sí lo haga
• Venganza. Aparece ante una infidelidad anterior o resentimiento por algún motivo, ya que buscan calmar el rencor y la rabia que sienten.
• Crisis personal. En ocaciones, surge la necesidad de sentirse joven y atractico y se buscan experiencias nuevas para vencer esta crisis. Buscan un amante para experimentar sexo con otras personas y vivir nuevas aventuras.
• Querer finalizar la relación. Se produce cuando no saben cómo decir directamente a la pareja que no quieren estar con ella por miedo a hacerle daño. También se da en personas que no saben estar solas y pasan de una relación a otra cuando creen que su relación está a punto de terminar.
• Valores. Es importante la comunicación para saber cuales son los valores como pareja.
• Conflictos de pareja. La pareja se aleja, se sienten enfadados y necesitan a alguien que los entienda.
• Soledad. Se da más en mujeres, cuando pasan mucho tiempo solas en casa o cuando sus parejas pasan mucho tiempo fuera de casa, ya que se sienten desatendidas e inician relaciones que las hagan sentirse vivas y amadas otra vez.
• Pareja mediocre. Cuando la mujer busca poder admirar a su pareja y no lo consigue porque su pareja es mediocre y sin iniciativa, puede que busque una relación fuera, normalmente en su lugar de trabajo.
• Miedo al compromiso. Por miedo a una dependencia emocional y a quedar atrapados en una relación, pueden buscar un amante para sentirse nuevamente libres.
• Celos. Se dan en personas con baja autoestima que piensan que cualquiera es mejor que ella, viendo amenazas en cualquier lugar e intentando controlar a la pareja. Los celos harán que este miedo se haga realidad.

DIFERENCIAS ENTRE HOMBRES Y MUJERES

Mujeres: 

• Las mujeres tienden a la infidelidad cuando son infelices en la relación de pareja o no tienen compatibilidad sexual con su pareja. 
• En ellas se da más la llamada infidelidad romántica. Es la más destructiva e irracional. Tienden a enamorarse de sus amantes y no les parece tan grave acostarse con alguien si lo aman.
• Las mujeres le dan mucha importancia a los "affaires" porque se imaginan que los sentimientos fuertes tienen que ser reales, concretos y estables, sino ellos no se habrían arriesgado.
• Tienden a mentir sobre las relaciones sexuales porque les otorgan mayor importancia.
• Se preocupan más por el impacto de la aventura sobre los hijos.

Hombres:

• Los  hombres engañan porque son propensos a excitarse si tienen ante sí una situación estimulante. Al parecer, algunos hombres poseen el "Gen de la Infidelidad", el alelo 334 que gestiona la hormona de la vasopresina, que se libera con el placer de las relaciones sexuales. Los hombres que poseen este gen establecen lazos de unión más débiles con sus parejas.
• Son más propenso a la infidelidad.
• En ellos se da más la infidelidad accidental, que se da cuando se presenta la ocasión y la aprovechan.
• No suelen medir las consecuencias de sus actos. Mienten para proteger a su familia, aunque lo que más engaña a una mujer es el engaño y la mentira.
• Cuando son descubiertos confiesan con más facilidad que las mujeres.
• Se sorprenden de lo que consideran una sobre-reacción de su mujer cuando descubre un affaire, pero más todavía cuando ellas se muestran dispuestas a perdonarlos y recibirlos de nuevo.

AUTOESTIMA

"Quiérete más que ayer y menos que mañana"

La autoestima es lo que sentimos, pensamos y manifestamos acerca de nosotros mismos. Es cómo nos valoramos o estimamos y esta valoración procede de los sentimientos, pensamientos y comportamientos respecto a cómo nos vemos a nosotros mismos y cómo nos ven los demás en las distintas áreas.

GRANDES ÁREAS DE LA AUTOESTIMA

1. Área social: valoración de uno mismo en cuanto a las relaciones sociales.
2. Área profesional: sentirse o no satisfecho con el propio rendimiento.
3. Área familiar: valoración de uno mismo como miembro de la familia. Implica sentirse o no estimado por la familia.
4. Imagen corporal: combinación del aspecto y las capacidades sísicas. Consiste en la valoración de cómo es y cómo actúa nuestro cuerpo. Implica también sentise a gusto con el cuerpo (desarrollo físico, estatura, edad, sexo, etc)
5. Autoestima global: valoración global de la autoestima en todas las áreas juntas.

TIPOS DE AUTOESTIMA

AUTOESTIMA ALTA O NORMAL. Cuando coincide el concepto que tiene de sí mismo, con aquello que desea ser. Comportamiento asertivo, buenas habilidades sociales y conducta adecuada. (Ejemplo: se considera inteligente y buen estudiante, desea conseguir buenas notas y las obtiene. Se encuentra a gusto de ser como es y satisfecho de sí mismo).

AUTOESTIMA BAJA. Existe diferencia significativa entre el concepto que tiene de sí mismo y aquello que desearía ser. Su comportamiento es pasivo y presenta déficit de habilidades sociales por defectos de conducta. (Ejemplo: se ve tímido y su ideal sería ser popular y tener muchos amigos. No está a gusta con su forma de ser y está insatisfecho).

AUTOESTIMA DESPROPORCIONADA. Existe una diferencia enorme entre el concepto que tiene de sí mismo y lo que le gustaría ser. Su comportamiento es agresivo y hay un déficit en habilidades sociales por excesos de conducta. (Ejemplo: se siente rechazado por sus compañeros y desearía ser popular por encima de todo. Intentará conseguir ser aceptado manifestando una conducta desproporcionada con llamadas de atención o mediante la fuerza física.)

CARACTERÍSTICAS DE LA AUTOESTIMA 

 ALTA AUTOESTIMA

• Actúan de forma independiente, defienden sus derechos, respetan los derechos de los demás y asumen responsabilidades.
• Afrontan  y resuelven retos con seguridad y entusiasmo.
• Se sienten satisfechos y orgullosos de sus logros.
• Se valoran positivamente a sí mismos y a los demás, tendrán buenas relaciones sociales y serán elegidos como líderes.
• Aprenden con facilidad, abordan nuevas tareas con seguridad y confianza consiguiendo el éxito, lo que refuerza su autoestima.

BAJA AUTOESTIMA

• Actúan de forma dependiente, buscan protección, apoyo y aprobación de los demás, no defienden sus derechos y prefieren ceder antes que actuar asertivamente. No asumen sus propias responsabilidades.
• No afrontan retos, ya que cualquier cosa nueva les provoca inseguridad, incompetencia y ansiedad.
• Se sienten insatisfechos y no se plantean lograr nada por sí mismos, ya que no encuentran aspectos de los que sentirse orgullosos. 
• Como no se valoran a sí mismos son incapaces de valorar a los demás, de tal forma que los demás los rechazarán y se alejarán. Se sentirán aislados y con pocos amigos.
• Se sienten incapaces de aprender, abordarán las tareas con sentimientos de incompetencia, inseguridad y desconfianza en sí mismos, con lo cual serán propensos al fracaso y esto debilitará más su autoestima.

CÓMO DESARROLLAR O MEJORAR LA AUTOESTIMA

1. Acepta tus errores: hay cosas que haces bien y otras que haces mal, eso es normal.
2. Piensa en positivo
3. Ponte metas realistas.
4. No te compares con los demás.
5. Acéptate tal como eres y perdónate si cometes errores.
6. Haz críticas constructivas acerca de tí mismo.
7. Quiérete y respétate
8. Haz actividades que te hagan felices
9. Piensa cada noche en todo lo bueno que has hecho durante el día y los retos que has superado, pero también en los errores cometidos y en cómo mejorar

La autoestima se desarrolla gradualmente durante toda la vida, pasando por etapas más o menos complejas, en cada una de las cuales se van adquiriendo experiencias positivas o negativas respecto a sí mismo y a los demás. El resultado final de estas experiencias es un sentimiento de alta o baja autoestima.

Sea cual sea el grado de autoestima alcanzado y la etapa de desarrollo en la que nos encontremos, SIEMPRE HABRÁ TIEMPO PARA MEJORAR.

La autoestima influye en los tres principales aspectos de nuestra conducta: cómo nos sentimos, cómo pensamos y cómo actuamos o nos comportamos. Al mismo tiempo, estos aspectos refuerzan o debilitan la autoestima.

Mejorar la autoestima no es fácil, pero se puede lograr si modificamos alguno de los aspectos básicos de nuestra conducta. Es decir, si modificamos nuestro comportamiento, cambian nuestros pensamientos y sentimientos respecto a nosotros mismos, ya que entre comportamiento y autoestima se da una influencia mutua.

ASERTIVIDAD II: ESTRATEGIAS

"Las personas asertivas expresan con facilidad y sin ansiedad su punto de vista sin negar el de los demás"

Ahora que ya sabemos lo que es la asertividad y tenemos claro que es una habilidad que se puede aprender y que mejora con la práctica, os voy a explicar cuáles son las claves para ser asertivo.

ESTRATEGIAS PARA SER MÁS ASERTIVO

Sustituye tus pensamientos negativos por otros positivos. No puedes cambiar tus emociones, pero sí la forma de interpretarlas. Empieza a pensar en positivo siendo un poco "egoista". Cuando creas que tienes derecho a expresar tus sentimientos y defender tus ideas, hazlo, pero sin herir a nadie. (Ejemplo: "soy una mala persona por pedirle el dinero que le había prestado" o pensando en forma asertiva "el dinero es mío y lo necesito, hace tiempo que se lo he dejado y ya me lo tendría que haber devuelto")

Los demás no te pueden leer la mente. La gente pasiva cree que los demás saben lo que siente en su  interior (ejemplo: quizá creas que tu jefe sabe que quieres un aumento de sueldo). La gente no suele tener ni idea de lo que te molesta o de lo que tú esperas de ellos. No utilices la excusa de "ya saben lo que quiero" porque es falsa. Da un paso al frente y empieza a expresar tus ideas con claridad.

Defiende "tu verdad". Cuando hablas de manera asertiva no conviertes lo que dices en la verdad absoluta, pero lo transformas en "tu verdad". Nuestras verdades se fundamentan en experiencias pasadas y conocimientos adquiridos y eso nos lleva a hablar de verdades que no son ciertas para los demás, motivo por el cual debemos escuchar lo que nos tienen que decir. La única verdad que nunca te podrán negar es cómo te sientes, porque solo tú conoces tus sentimientos y emociones.

Recuerda tu objetivo y mantén la motivación. Para ser asertivo debes dejar claro lo que quieres y ser firme. Cuanto más claro tengas lo que quieres, más probable será que lo consigas. Cuando hayas definido tu objetivo, no lo pierdas de vista y lucha para conseguirlo.

Ser concreto. Sabes lo que quieres y así tienes que transmitirlo de manera exacta y con detalle. Recuerda ser específico y defender lo que realmente necesitas.

Hechos. Haz referencia en todo momento a los hechos, no a tus propios juicios o conclusiones. Así lograrás una comunicación más precisa y evitarás que los demás se sientan agredidos o juzgados antes de empezar a tratar el problema.

Motivos. Cuando pides algo debes exponer los motivos para que vean que hay una razón real para tu petición. Por otro lado, cuando te pidan algo y vayas a negarte, da motivos para evitar la agresividad e incluso da opciones alternativas al final. Los motivos concretos restan agresividad a tu mensaje y lo hacen más convincente.

"Tí" y "tú". "Tú" implica a la otra persona, acarrea acusar y culpar y hace que la otra persona se cierre y se distancie. En cambio "tí" es desde uno mismo (yo), se centra en tus propios sentimientos, en tus opiniones y tus mensajes serán mejor valorados.

Transmite tus emociones. Si la gente empatiza contigo sabrá qué emoción estás expresando y se contagiará de ella. Describir emociones hace reflexionar a mucha gente y si lo haces con precisión la gente mostrará empatía y estará más receptiva a tus peticiones.

Lenguaje corporal. Para ser asertivo muestra una postura corporal firme y calmada, sin mostrarte débil ante tu interlocutor y, sobre todo, ante tí mismo.

FASES DEL MENSAJE ASERTIVO

• Conducta. Describe la conducta de la otra persona. Habla de hechos y no de juicios e intenta ser específico.
• Sentimientos. Habla de tí y de tus sentimientos manteniendo la calma.
• Consecuencias. Describe qué ocurrirá si la otra persona sigue manteniendo esa conducta, describiendo también los sentimientos que provoca.
• Solución. Explica qué cambios quieres que se produzcan, para que la otra persona pueda actuar de manera proactiva

Ejemplos: A menudo llegas tarde (conducta) y eso me molesta (sentimiento) porque retrasas nuestros planes (consecuencia). Me gustaría que fueras puntual (solución) 

Cada vez que me dices lo que debo hacer (conducta) me siento amenazado porque me gritas (sentimiento) y me bloqueo (consecuencia). Me gustaría que no me gritaras (solución).

Como veis, la solución para ser asertivo es analizar nuestro comportamiento y nuestro lenguaje, identificar los errores que cometemos de manera automática, sin darnos cuenta y por último practicar una y otra vez la manera asertiva de comportarnos en cada situación.

ASERTIVIDAD I: TEORÍA

"Asertividad: yo te respeto y tú me respetas"

La asertividad es el conjunto de conocimientos y técnicas que nos capacitan para sentirnos más seguros y preparados a la hora de decir la palabra justa en el momento adecuado.

Es la capacidad de autoafirmar los propios derechos sin dejarse manipular y sin manipular a los demás.

Se trabaja desde el interior de las personas. Es la habilidad de ser claros y directos sin herir los sentimientos de los demás ni menospreciar su valía, únicamente defendiendo tus derechos como persona. Supone saber defender las propias necesidades frente a las exigencias de los demás sin llegar a utilizar comportamientos agresivos o violentos.

PARA QUÉ SIRVE

• Dar una opinión, hacer una petición, pedir un favor a alguien.
• Expresar emociones negativas (quejas, críticas, desacuerdos...) y rechazar peticiones sin que los demás se sientan heridos o molestos.
• Mostrar emociones positivas (alegría, orgullo, agrado, atracción) y hacer cumplidos.
• Preguntar por qué y sentirte con derecho a cuestionar la autoridad o las tradiciones.
• Iniciar, continuar, cambiar y terminar conversaciones de forma cómoda y sin la sensación de estar ninguneando o faltando al respeto a nadie.
• Compartir sentimientos, emociones y experiencias con los demás y favorecer que ellos compartan las suyas contigo.
• Resolver los problemas cotidianos antes de que aparezcan emociones negativas y la situación se descontrole.

CAUSAS DE LA FALTA DE ASERTIVIDAD

En muchos casos, la educación recibida juega un papel fundamental, ya que nos decían que no debíamos anteponer nuestras necesidades por encima de los demás y eso nos obligaba a callar. Pero también hay causas externas que determinan este comportamiento:

• Baja autoestima y autoconfianza. Esto se convierte en un círculo vicioso: si no te muestras asertivo verás que tus derechos y opiniones no se tienen en cuenta y te sentirás menos valioso, lo que hará que en el futuro se repita este comportamiento. Cuando no te defiendes o expresas lo que sientes haces que los demás te traten de la misma manera.
• Etiquetas, roles y estereotipos. Hay roles o etiquetas que se asocian con conductas "no asertivas" y nos llevan, sin darnos cuenta, a actuar en consecuencia.
• Estrés y nerviosismo. En situaciones de estrés hay una tendencia a perder el control y actuar de forma agresiva o pasiva, como si nada nos importase. Esto provoca una sensación de ansiedad en los demás y puede llevar a que nos rechacen.
• Personalidad. Aunque hay una tendencia natural a actuar de una u otra manera, debido a nuestra personalidad, la asertividad se puede aprender.
• Experiencias anteriores. En muchos casos, las conductas se aprenden viendo a las personas que tenemos alrededor y aprendemos a reaccionar de una u otra manera. 

DERECHOS ASERTIVOS BÁSICOS

• Derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
• Derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones.
• Derecho a reconocer mis propias necesidades, establecer mis objetivos personales y tomar mis propias decisiones.
• Derecho a cambiar.
• Derecho a decir "no" sin sentirme culpable.
• Derecho a pedir lo que quiero, aceptando a la vez que me lo nieguen.
• Derecho a cometer errores.
• Derecho a obtener aquello por lo que pagué.
• Derecho a ser independiente.
• Derecho a gozar y disfrutar.
• Derecho a triunfar.
• Derecho a ser mi propio juez.
• Derecho  a decidir hacerme cargo o no de los problemas de los demás.
• Derecho a dar o no explicaciones sobre mi comportamiento
• Derecho a no necesitar la aprobación de los demás.
• Derecho a no ser perfecto.

Como cualquier otra conducta humana, la asertividad se puede aprender a base de ser consciente de ella y llevarla a la práctica. Es algo que se aprende, se entrena y se mejora. Se sustenta sobre la autoestima y la autoconfianza. La asertividad hará que te sientas más confiado y que te comuniques de manera efectiva.

Ser asertivo te dará libertad.

COMUNICACIÓN POSITIVA

"Si cambias ciertas palabras de tu discurso, puedes cambiar la actitud de los que te escuchan" 

La comunicación positiva  nos permite expresar lo que sentimos, pensamos y deseamos de modo claro, sin afectar o dañar a los demás. Implica expresarse teniendo en cuenta los sentimientos, necesidades y deseos de los demás.

La comunicación positiva es una herramienta para hacer que en una interacción - verbal o no verbal - la otra persona se sienta bien y así poder obtener mejores resultados. 

PALABRAS POSITIVAS Y PALABRAS NEGATIVAS

Hay formas de expresión que no debemos utilizar cuando hablamos, porque llevan a error o a actitudes negativas.

1. Victimización. Siempre hay que definir el lugar que se ocupa en la relación comunicacional. Ejemplo de victimización, Juan no me deja hablar. Yo me callo cuando él empieza a hablar // Ejemplo positivo: le podemos decir "Juan, no he terminado de hablar. Déjame que acabe de exponer mi idea. 
2. Hablar como si tuviera la verdad absoluta. En este caso se usan términos como: absolutamente, siempre, nunca, evidentemente... Estos términos se deben cambiar por: pienso, yo creo que, mi verdad es que, yo lo veo de esta manera....
3. Humor e ironía. El humor puede ser positivo. La ironía, en cambio, puede ser una burla y se debe evitar.
4. Encasillar al otro, porque cuando hablemos de esa persona lo haremos desde esa etiqueta y no habrá opción a que cambiemos nuestra opinión sobre él. 
5. Encasillar las situaciones. Por ejemplo, cuando decimos "esto es imposible" pensamos que no vamos a ser capaces de hacerlo y reducimos o eliminamos nuestras posibilidades de conseguirlo.

El lenguaje positivo tiene que ser preciso, verdadero, responsable (porque cada uno se hace responsable de lo que dice) y auténtico (se habla desde el corazón).

FRASES PELIGROSAS

• "NO" al principio. La mente borra esa palabra cuando das una orden. Hay que eliminar el NO para transformar la frase (Ejemplo: Cambia "NO entres en el coche" por "Quédate fuera")
• "PERO" se usa para unir dos ideas, pero también las puede contradecir. Lo positivo debe ir después del "pero"  (Ejemplo: "Tu comida estaba rica pero un poco salada". De manera positiva diríamos "Tu comida está un poco salada pero muy rica")
• Hablar sin poner fecha a algo, sin comprometerse. Hay que decir algo que implique un compromiso de hacer algo (Ejemplo: "un día de estos me paso por tu casa". De forma positiva puede ser "el domingo me paso por tu casa")
• Ser demasiado sincero y decir las cosas a la cara y sin pensar.
• "TENGO QUE". Cambiemos esta expresión por "QUIERO", ya que esta palabra nos ayuda a buscar el lado positivo de las cosas que tenemos que hacer.
• No usar nunca palabras absolutas: nunca, siempre...

LA ESCUCHA ACTIVA 

La comunicación positiva implica nuestra forma de hablar y también nuestra forma de escuchar. Oír es sentir vibraciones de sonido. En cambio, escuchar es entender y dar sentido a ese sonido transformado en palabras. Por lo tanto, la escucha activa es prestar atención al otro. 

Durante la escucha activa NO se debe:

• Interrumpir al otro cuando habla
• Brindar soluciones prematuras. Debemos contextualizar, empatizar con el otro.
• Rechazar los sentimientos del otro.
• Asentir sin escuchar.
• Minimizar los problemas de los demás.

En cambio, durante la escucha activa SI se debe:

• Empatizar, ponernos en el lugar del otro para saber  cómo se siente.
• Parafrasear o resumir con nuestras palabras para ver si hay conexión entre lo que dice el otro y lo que nosotros entendemos.

RAPPORT

Hablamos de rapport cuando establecemos un ambiente de confianza, entendimiento, respeto y seguridad que da a los demás libertad para expresarse abiertamente sabiendo que  serán respetados. El rapport crea el espacio para que una persona se sienta escuchada sin estar necesariamente de acuerdo con la persona con la cual está interactuando, ya que cada uno respeta el punto de vista del otro.

La clave para establecer rapport es la habilidad para entrar en el mundo de la otra persona asumiendo un estado mental similar. La imitación o el espejo es una poderosa manera de apreciar cómo la otra persona ve o experimenta el mundo.

Formas de manifestar rapport:

• Expresiones faciales: levantar las cejas, apretar los labios, arrugar la nariz...
• Postura: ajusta tu cuerpo para combinar con la postura corporal de la otra persona o con una parte solamente.
• Gestos: refleja con elegancia y sutileza los gestos de la otra persona.
• Aspectos vocales: tonalidad, timbre, velocidad, volumen, ritmo...
• Frases repetitivas: usa de vez en cuando las muletillas utilizadas por la otra persona.
• Respiración: acompasa tu respiración al ritmo respiratorio de la otra persona.
• Acompañamiento de predicados y recapitulación. Haz pequeños resúmenes del discurso que estás oyendo, empleando los mismos predicados que tu interlocutor. 

ADAPTAR EL LENGUAJE AL INTERLOCUTOR

Hay tres grander grupos de interlocutores:

1. Dominantes. Son exigentes consigo mismos y con los demás, toman la iniciativa, les gusta resolver problemas y son creativos. A los dominantes no hay que darles órdenes. Les hay que plantear las cosas como retos o desafíos (Ejemplo: no les digas "tráeme un vaso de agua", diles "Te animarías a traerme un vaso de agua?")
2. Estables. Pacientes, constantes, leales, suelen temer al cambio. Hay que darles instrucciones claras, dedicarles más tiempo y darles perspectiva de continuidad (sin cambios)
3. Concienzudos. Detallistas, meticulosos, les gustan los procedimientos, precisos, exactos. Son sensibles a los errores y piensan en qué se han equivocado. Con ellos hay que presentar hechos, no opiniones. Necesitan datos, acciones (no palabras). 

CÓMO CONSTRUÍR UNA CRÍTICA POSITIVA

• Si empezamos la frase con "No te va a gustar lo que te voy a decir" predisponemos a lo que va a venir después, eliminamos el factor sorpresa.
• Buena - mala - buena. Solemos recordar el principio y el final, no tanto el medio, que es como una nebulosa. Digamos lo malo en medio para que no tenga tanto efecto.
• Buscar las palabras adecuadas, ya que no es lo mismo corregir que mejorar el discurso.
• "De ahora en adelante". No machacamos el error, sino que lo dejamos en el pasado. A partir de ahora las cosas serán diferentes.

SECRETOS DE UNA BUENA COMUNICACIÓN POSITIVA

• Revisa tu motivación y si ésta no es positiva no esperes buenos resultados.
• Ve al grano. Si no puedes resumir tu mensaje en 60 segundos es que no lo has entendido suficientemente bien como para comunicarlo.
• Recuerda que tu cuerpo habla. Más del 90% de la comunicación puede ser visual. Cuando hablas, los oyentes te están mirando, así que asegúrate de que tu cara y tu cuerpo están hermanados con lo que estás diciendo.
• Revisa tu tono. La palabra escrita es a menudo mucho más dura de lo que se cree. Deja transcurrir un día antes de enviar mensajes escritos importantes y vuelve a releer su tono y contenido. Enfócate en lo que no dices pero que en realidad sí estás diciendo.
• Di lo que quieras expresar y expresa lo que quieres decir. La gente es perceptiva por naturaleza y puede detectar cualquier insinuación de falta de sinceridad o falta de credibilidad.
• Escucha primero para entender.
• Practica, practica y practica. Hablar y escribir mejora con el estudio y la práctica.
• La sencillez es lo mejor. Las comunicaciones complejas y con muchas palabras esconden el significado. Es mejor ser claro y específico.

OBSTÁCULOS EN UNA BUENA COMUNICACIÓN

• En una discusión acalorada no hay que dejar que el otro te falte al respeto, pero tampoco faltar al respeto nosotros. Tiene que ser una comunicación respetuosa. Si sucede podemos levantarnos y decirle que ya hablaremos cuando estemos más tranquilos, por ejemplo.
• Mandar, dirigir, organizar, sermonear...
• Insultar, suponer, ironizar.
• Afirmar en lugar de preguntar.
• Hablar de uno mismo todo el tiempo
• No llamar a la otra persona por su nombre

SI PONES EN PRÁCTICA LA COMUNICACIÓN POSITIVA, TU VIDA MEJORARÁ